Je suis "contre"

Des fins

noreply@hautetfort.com (Tinkerbell) — Mon, 18 Aug 2008 17:49:48 +0200

Je veux pas finir comme Odette.
Odette c’était une chef d’entreprise à la poigne de fer avec une cinquantaine de machos à ses ordres.
Je me souviens qu’Odette avait une sacrée classe et ne sortait jamais sans son rouge à lèvre.
Quand on a été la voir dans sa maison de retraite des années après, on a surpris les infirmières s’amusant à lui faire des couettes « pour qu’elle soit toute jolie la mémé ha ha ha !».
Odette avait perdu l’usage de la parole et de sa motricité mais pas sa tête vu le regard révulsé qu’elle nous avait adressé…

Je veux pas finir comme Jeanne.
Jeanne était très grande et très belle. Elle voulait « faire chanteuse ». Mais on lui a collé un comptable dans ses immenses jambes « parce que c’est mieux comme avenir ».
Résultat elle s’est mariée de force avec cet avorton hypocondriaque qui affectionnait plus les pilules que l’art de l’érotisme.
Ils ont fini leur vie chacun à un étage de leur maison. Sans se parler et sans trouver le courage de divorcer.
Jeanne a été retrouvée par son mari, une journée après s’être fracassée la tête sur un bidet, un gant de toilette entre les cuisses.

Je veux pas finir comme Marcelle.
Elle a attendu toute sa vie d’être mise dans une résidence sélecte pour personnes âgées histoire de fuir son balourd de mari.
Le balourd en question l’a rejointe trois mois après.
Alors qu’elle était enfin épanouie, elle s’est fanée et est morte quelques temps après.
Mon père a annoncé la mort de Marcelle à son mari un Mardi gras ( !).
Il avait un chapeau coloré avec un élastique et ses mots ont été « ha…pauv’ Marcelle ».

Je veux pas finir comme Michel.
Michel était marié avec une capricieuse finie.
Michel a eu une maladie dégénérescente assez rare.
Il était devenu une sorte de légume mais le cerveau n’était pas spécialement touché.
Comme elle ne retrouvait plus en lui l’homme qui l’avait accompagnée toutes ces années, sa femme l’a placé en maison médicalisée.
Manque de bol, Michel a bénéficié d’un « éveil » miraculeux.
Ses facultés lui sont revenues d’un coup. Il a pu rentrer chez lui.
Un éveil éphémère juste pour se rendre compte que sa femme avait vendu toutes ses affaires.
Avant que l’ « éveil » ne retombe comme un soufflet il lui a dit « Ma Zette, tu m’aimes plus ? ».
Il est mort seul à l’hôpital peu après.

Je veux pas finir comme mon papy.
Ma grand mère à son chevet m’avait dit qu’elle était « heureuse d’avoir vécu avec un homme avec qui la compréhension était totale ».
Mon grand-père est mort avec un masque à oxygène. Personne n’a eu la présence d’esprit de lui enlever.
Il a regardé ma mamie et lui a dit « Xychichrtruchi…rwcgistru ».
Ce fut ses dernier mots.

Oreille interne, oreille externe

noreply@hautetfort.com (Tinkerbell) — Wed, 21 May 2008 15:26:15 +0200

Je vais souvent sur youtube écouter des chanteurs inconnus bourrés de talent.

Je suis tombé sur l'un d'entre eux. Un gars à la voix "antony and the johnsons"esque. En l'écoutant je me suis dit "han, il a la même voix que moi quand je m'entend chanter".

Ni une ni deux, je branche mon casque, et hop, je fais un duo avec lui sur une reprise de "All through the night".

Han la la c'était trop bien, j'avais des frissons partout, je grimpais sur mon tabouret m'avançant jusqu'à mon placard (endroit où une foule en délire était en larmes devant notre performance). Bon après j'avais plus assez de fil et le casque est tombé.

J'ai décidé pour une fois d'immortaliser ce moment de pure émotion en m'enregistrant à capella avec la fonction dictaphone de mon telephone portable.

Et là stupeur.

J'écoute et on dirait un chat, enrhumé et en chaleur. Les graves se mèlent aux aigus de façon super conceptuelle. On dirait quelqu'un qui en fait exprès de chanter faux. Je me suis dit qu'une pouffe m'avait piqué mon téléphone et s'était enregistré sur la même chanson. Alors j'ai recommencé avec une autre. Et là même constat, j'en suis encore baba.

Ce que je comprend encore moins, c'est que je chante souvent chez moi, en voiture, sous la douche, en faisant mon ménage, et mon amoureux ne m'a jamais dit que je suis la pire casserole de mon département.

J'ai mis 31 ans à m'en rendre compte.

Ça fait long.

(Heureusement il me reste un brin de talent en arts plastiques...je poserai la question ce soir...)

Camille : enculée !

noreply@hautetfort.com (Tinkerbell) — Thu, 10 Apr 2008 23:53:18 +0200

On a tous connu des "enculés de professionnels" comme je les appelle...

Fiche technique :
- Caractère pourri
- Antipathique au dernier degré
- Se fait servir des cafés sans que personne s'attende à ce qu'il le fasse en retour
- N'a jamais donné un euro pour les cagnottes internes, même pour le petit dernier de Marie-Noëlle
- A tout de suite eu une place de parking, et la meilleure en plus
- S'attend à que tout lui soit dû
- N'a jamais attendu quoi que ce soit ou qui que ce soit de toute sa vie
- Quand quelqu'un sort une blague en sa présence, la fin de l'histoire est toujours suivie par un gros blanc

MAIS

- A un bureau nickel top bien rangé
- Donne la désagréable impression de réfléchir et dégainer des solutions cinq secondes avant les autres
- Connait 10 0000 numéros de téléphone par coeur
- Est totalement indispensable
- N'a pas besoin de se gargariser avec tout ça tellement s'est évident vu sa capacité de travail

J'ai trouvé une enculée de professionnelle musicale.

A savoir Camille.

Je n'aime ni son fond, ni sa tête, ni la façon qu'elle a de se draper dans un mystère qui pourtant fonctionne.
Camille fait de la promo mais ne répond a aucune question. Le monde semble être sorti de la culotte de Camille. Ce n'est pas la musique qui a fait Camille mais c'est Camille qui fait la musique.

Mais bon Camille sort de Polytechnique, fait de la scène pieds nus, et moi je suis tombé sur Music Hole, son dernier opus.

J'en suis raide dingue. Cet album entièrement en anglais est un bonbon acidulé. Les orchestrations sont finement arrangées, y'a des bruits d'eau de bassine, des bruits de corps (raisonnablement), radicalement différent du Fil, son dernier carton. Tout y est surprise, et dans un i-pod elle fait swinguer la rue.

On attend Camille à l'ouest, elle se pointe à l'est.
Si un jour à un de ces concerts quelqu'un hurle HEY CAMILLE : ENCULEE ! ça risque d'être moi...