Course aux archives

"Ma vie est plus réussie que je ne l'espérais" : voici l'une des cases à cocher sur le site copainsdavant.

Si la plupart des ex-collegiens posent une option sur ce fait non vérifiable et ultra objectif, une seule personne de ma connaissance a commis un "Ma vie est chiante comme pas deux".
Une orientation sans grande surprise puisque aux 8 ans de cette camarade de classe, alors que tous les enfants s'amusaient, elle dépérissait dans une robe rouge à volants qui avait l'air de s'emmerder sur elle...

Mais copainsdavant c'est l'heure des bilans. Une auto-réunion où on expose avec fierté ses plus beaux calos-essence, billes scarabée ou bleu-schtroumpf remportés depuis la récré jusqu'à maintenant.
Une sorte de tableau d'honneur des meilleurs employés du mois, photos photoshopées à l'appui et marmaille en cascade.

Un bon moyen de prendre "une revanche sur la Vie" (les poings levés au ciel comme Scarlett O'Hara qui hurle "Taaarrraaa"), et constater que les coqueluches pre-pubertes, briseurs de coeurs et autres blondinets-coupe-au-bol populaires bossent aujourd'hui en pantalon tergal à la MatMut (même si je n'ai rien contre la MatMut)...

A ma grande surprise, beaucoup postent leurs photos de mariage et même leurs berlines.
Mais l'As des As, l'atout majeur, la carte fatale dévoilée en fin de manche s'appelle aussi "Amour de ma vie".
S'étalent alors sur ce site une jeu de centaines de reproductions de ces persécuteurs des bacs à sable nouvellement mariésdeuxenfants.

Copaindavant, au delà de la nostalgie, c'est une nouvelle génération de CV, sans embauche utile, qui rappelle amèrement qu'aux huit ans de la petite fille à robe rouge, il y avait aussi un petit garçon aux bras trop fins, à la voix de fille et au pull qui gratte...

 

Mon film TATASTROPHE

Je suis contre ne pas être cohérent...mais bon...

J'écoute de la musique parfaitement louable, mais pourtant, si les censeurs cultureux fouillaient dans mon i-pod, ils tomberaient sur des titres qui leurs feraient vomir leurs sushis (my Britney side...c'est dur à avouer)...

Pour les films c'est pareil. Je m'enthousiasme pour des films suédois sous-titrés en latin ("Laissons la mort rentrer plus on est de fous plus on rit" de Octovish Linoleum). Mais pourtant, il y existe un genre en matière de septième art qui m'attire comme une mouche sur une carcasse de buffle :

LE FILM TATASTROPHE.

Les Survivants qui se boulottent les uns les autres dans la cordillère des Andes,
le Titanic où que toutes les dentelles flottent dans une eau glaciale,
Le Jour d'avant du Jour d'après avec le cow-boy pédé de Brokeback Mountain et les loups dans NY,
Le Poséidon (toutes les versions) où ils grimpent dans un arbre de noel "POUR ATTEINDRE LA SALLE DES MACHINES QUE C'EST NOTRE SEULE CHANCE MON REVERAND"

Bref, un bon vieux film TATASTOPHE et mes poings se collent à mes joues pendant une heure et demie.

Je me fous de savoir si c'est probable ou pas, du moment où la terre tremble, les immeubles tombent, où les gens meurent courageusement ou pas, et qu'une poignée d'irréductibles (souvent un antihéros, une blonde, un noir, un vieux, un enfant et deux amoureux) se battent pour avoir une "revanche sur la vie".

Il faut qu'au départ ce soit une situation banale ("Moi je suis fous de joie...me promener me promener me promener en forêêêêêêt. Je suis la reine des gâteaux, j'en ai l'eau l'eau j'en ai l'eau l'eau j'en ai l'eau à la bouche"), et que le monde devienne apocalytique et que tout le monde ait du cambouis sur la goule et que les belles robes soient déchirées.

Finalement aimer les films TATASTOPHE revient à ce principe enfantin de casser sa tour de légo.
Une tour qu'on passe sa vie à construire avec rigueur et amour et, par un plaisir malsain, on détruit sans vergogne.

Et si les films TATASTOPHE étaient à destination des pessimistes et des flippés qui fascinés par le fait que tout peut s'arrêter du jour au lendemain trouvent une justification à leur manque de courage?

Depuis que j'ai vu COVERFIELD hier soir, je guette par la fenêtre des fois qu'un gros monstre (genre ours -dixit mon copain Dadou !) attaque la ville et me donne l'occasion de me connaître vraiment !

Blonde Turkey

J'ai vu la version américaine de l'émission "j'ai la culture d'un gamin de 10 ans" (je sais plus le titre).

L'émission illustre le fait que plus on vieilli moins on sait de chose et moins on se cultive ( à cause qu'on bosse comme des cons, à cause que "tu sais pas c'que m'a fait kévhyn ? une otite !", à cause que les courses, à cause que les traites de la balancelle à payer...")

Bref, un candidat face à un gosse de 10 ans, doit répondre à des questions basiques de culture générale.
Vu que le candidat est souvent moins cultivé qu'une huitre (qui elles, le sont n'empêche), il triche souvent en copiant sur l'élève de CM2.

Candidate du jour : Kelly (je jure que c'est vrai), blonde, jolie quoiqu'un peu tarte. Une trentaine d'année (mais vu le maquillage de pouffe, peut-être moins).

L'élève : un gosse de dix ans à l'oeil qui frise.

La question problématique :
"Budapest est la capitale de quelle pays ?"

A la lecture de la question, la candidate affiche une expression de saule pleureur indigné : "BIOUDAPEUST ? What's that ! Is this a country ? " (c'est donc mal parti).

Elle illustre peu après qu'elle ne différencie pas "pays" et "capitale".

L'animateur désespéré l'aide un peu.

Elle peine, balbutie que finalement elle a un doute.

"Je sais que France est un pays et pas une ville. Je ne sais plus. Bon je vais dire FRANCE".

Elle hésite puis se ravise et demande à copier sur son voisin.

L'élève de 10 ans est mort de rire.
Sur son ardoise il montre fièrement la bonne réponse : "HUNGARY" (prononcer vite HUNGARY revient à dire HUNGRY donc "avoir faim" en anglais).

Et là le monde s'arrête, l'univers prend un sens chez cette jeune femme.
Elle lit la réponse et tombe des nues.
"THERE IS A COUNTRY CALLED HUNGRY ????" dit-elle.
(elle ne sait donc pas écrire HUNGRY vu qu'elle ne fait pas la différence avec HUNGARY)

Elle clame ensuite qu'elle a entendu parler d'une "ville" nommée "TURKEY" (Turquie en anglais..;qui veut aussi dire DINDE en anglais !)

Mais là pour Kelly c'en était trop.

Et oui, DINDE et AVOIRFAIM sont deux pays d'"EUROPE".

Et, au fait Kelly, tiens toi bien, EUROPE, c'est aussi le nom d'un groupe rock hyper ringard...