Je suis "contre"

"Béquilles"

2008-10-14T01:46:13+02:00

Je sais que c'est mal.

Mais il y a dans mon quartier quelqu'un que je déteste. Sans raisons vraiment apparentes.

Ce type n'a pas d'âge. Il peut avoir quarante ans comme soixante-dix.

Il n'a pas de cheveux et affiche un air horripilant de Ravi de la crèche, même si manifestement aucun retard mental n'est à déplorer.

Il porte toujours un tricot en V avec une chemise boutonnée jusqu'à la glotte. Sa mère visiblement très âgée l'accompagne parfois, comme si elle l'emmenait au car en partance pour l'école.

"Béquilles" (c'est le petit nom que je lui donne) est la mascotte du quartier. Les vieilles dames lui prodiguent de petites tapes au sommet du crâne, les mamans à son passage précipitent leur poussette dans le caniveau alors qu'il y a de la place pour tout le monde.

Certains matins, Béquilles parade en galopant avec ses cannes comme un métronome, zieutant pour accrocher le regard des passants, fier de ses exploits, comme s'il était aux Jeux Paralympiques.

Du n°2 au 44 de la rue du Renard, c'est son territoire.

Je ne sais pas pourquoi, dès que je suis arrivé dans le quartier, ma première réaction a été d'étouffer dans l'oeuf une envie de le pousser à terre. Comme je sais que ça ne se fait pas, je me contrôle.

Par compte je fais le maximum pour l'ignorer. Je le vois de loin quand il fonce droit sur moi pour me prouver sa vaillance. Moi je fais du forcing, je ne me pousse pas, je regarde droit devant tout en sentant son regard qui tente de m'accrocher.

Rien de rien.

Dès nèfles.

Je poursuit ma route, je sens qu'il me donnerait des coups de cannes tellement il n'est pas habitué à ce genre de réaction.

Je le sais parce qu'une fois je me suis retourné sur lui au même moment où il se retournait sur moi. Mais comme je suis bon comédien, j'ai fait mine d'être médusé par la beauté d'un géranium sur une fenêtre.

Je l'ai vu comploter avec le marchand de journaux quand j'arrivais à leur hauteur.

Je ne me rallierai pas à sa cause. De cette cause là j'en veux pas. Je préfère passer pour un monstre.

Quelle est la limite entre bienveillance et pitié ?

Il faudrait le demander à tous les voisins de la rue qui ne se saluent pas entre eux mais qui flattent l'échine de Béquilles.

Pour autant ça ne me viendrait pas à l'idée de me garer sur une place pour handicapés comme devant une sortie de garage. Et j'imagine que j'ai croisés un paquet de personnes handicapées sans même les calculer.

Peut-être que je prend le contre-pied de cette guimauverie ambiante à destination des personnes handicapées pour finalement ne pas les exclure.

Du moins c'est ce que je pensais jusqu'à ce qu'une patronne de bistro me dise :

"Mon chien est super cool, mais par contre il me fout mal à l'aise : dès qu'il voit un handicapé il aboie."

Des fins

2008-08-18T17:49:48+02:00

Je veux pas finir comme Odette.
Odette c’était une chef d’entreprise à la poigne de fer avec une cinquantaine de machos à ses ordres.
Je me souviens qu’Odette avait une sacrée classe et ne sortait jamais sans son rouge à lèvre.
Quand on a été la voir dans sa maison de retraite des années après, on a surpris les infirmières s’amusant à lui faire des couettes « pour qu’elle soit toute jolie la mémé ha ha ha !».
Odette avait perdu l’usage de la parole et de sa motricité mais pas sa tête vu le regard révulsé qu’elle nous avait adressé…

Je veux pas finir comme Jeanne.
Jeanne était très grande et très belle. Elle voulait « faire chanteuse ». Mais on lui a collé un comptable dans ses immenses jambes « parce que c’est mieux comme avenir ».
Résultat elle s’est mariée de force avec cet avorton hypocondriaque qui affectionnait plus les pilules que l’art de l’érotisme.
Ils ont fini leur vie chacun à un étage de leur maison. Sans se parler et sans trouver le courage de divorcer.
Jeanne a été retrouvée par son mari, une journée après s’être fracassée la tête sur un bidet, un gant de toilette entre les cuisses.

Je veux pas finir comme Marcelle.
Elle a attendu toute sa vie d’être mise dans une résidence sélecte pour personnes âgées histoire de fuir son balourd de mari.
Le balourd en question l’a rejointe trois mois après.
Alors qu’elle était enfin épanouie, elle s’est fanée et est morte quelques temps après.
Mon père a annoncé la mort de Marcelle à son mari un Mardi gras ( !).
Il avait un chapeau coloré avec un élastique et ses mots ont été « ha…pauv’ Marcelle ».

Je veux pas finir comme Michel.
Michel était marié avec une capricieuse finie.
Michel a eu une maladie dégénérescente assez rare.
Il était devenu une sorte de légume mais le cerveau n’était pas spécialement touché.
Comme elle ne retrouvait plus en lui l’homme qui l’avait accompagnée toutes ces années, sa femme l’a placé en maison médicalisée.
Manque de bol, Michel a bénéficié d’un « éveil » miraculeux.
Ses facultés lui sont revenues d’un coup. Il a pu rentrer chez lui.
Un éveil éphémère juste pour se rendre compte que sa femme avait vendu toutes ses affaires.
Avant que l’ « éveil » ne retombe comme un soufflet il lui a dit « Ma Zette, tu m’aimes plus ? ».
Il est mort seul à l’hôpital peu après.

Je veux pas finir comme mon papy.
Ma grand mère à son chevet m’avait dit qu’elle était « heureuse d’avoir vécu avec un homme avec qui la compréhension était totale ».
Mon grand-père est mort avec un masque à oxygène. Personne n’a eu la présence d’esprit de lui enlever.
Il a regardé ma mamie et lui a dit « Xychichrtruchi…rwcgistru ».
Ce fut ses dernier mots.

Oreille interne, oreille externe

2008-05-21T15:26:15+02:00

Je vais souvent sur youtube écouter des chanteurs inconnus bourrés de talent.

Je suis tombé sur l'un d'entre eux. Un gars à la voix "antony and the johnsons"esque. En l'écoutant je me suis dit "han, il a la même voix que moi quand je m'entend chanter".

Ni une ni deux, je branche mon casque, et hop, je fais un duo avec lui sur une reprise de "All through the night".

Han la la c'était trop bien, j'avais des frissons partout, je grimpais sur mon tabouret m'avançant jusqu'à mon placard (endroit où une foule en délire était en larmes devant notre performance). Bon après j'avais plus assez de fil et le casque est tombé.

J'ai décidé pour une fois d'immortaliser ce moment de pure émotion en m'enregistrant à capella avec la fonction dictaphone de mon telephone portable.

Et là stupeur.

J'écoute et on dirait un chat, enrhumé et en chaleur. Les graves se mèlent aux aigus de façon super conceptuelle. On dirait quelqu'un qui en fait exprès de chanter faux. Je me suis dit qu'une pouffe m'avait piqué mon téléphone et s'était enregistré sur la même chanson. Alors j'ai recommencé avec une autre. Et là même constat, j'en suis encore baba.

Ce que je comprend encore moins, c'est que je chante souvent chez moi, en voiture, sous la douche, en faisant mon ménage, et mon amoureux ne m'a jamais dit que je suis la pire casserole de mon département.

J'ai mis 31 ans à m'en rendre compte.

Ça fait long.

(Heureusement il me reste un brin de talent en arts plastiques...je poserai la question ce soir...)

Camille : enculée !

2008-04-10T23:53:18+02:00

On a tous connu des "enculés de professionnels" comme je les appelle...

Fiche technique :
- Caractère pourri
- Antipathique au dernier degré
- Se fait servir des cafés sans que personne s'attende à ce qu'il le fasse en retour
- N'a jamais donné un euro pour les cagnottes internes, même pour le petit dernier de Marie-Noëlle
- A tout de suite eu une place de parking, et la meilleure en plus
- S'attend à que tout lui soit dû
- N'a jamais attendu quoi que ce soit ou qui que ce soit de toute sa vie
- Quand quelqu'un sort une blague en sa présence, la fin de l'histoire est toujours suivie par un gros blanc

MAIS

- A un bureau nickel top bien rangé
- Donne la désagréable impression de réfléchir et dégainer des solutions cinq secondes avant les autres
- Connait 10 0000 numéros de téléphone par coeur
- Est totalement indispensable
- N'a pas besoin de se gargariser avec tout ça tellement s'est évident vu sa capacité de travail

J'ai trouvé une enculée de professionnelle musicale.

A savoir Camille.

Je n'aime ni son fond, ni sa tête, ni la façon qu'elle a de se draper dans un mystère qui pourtant fonctionne.
Camille fait de la promo mais ne répond a aucune question. Le monde semble être sorti de la culotte de Camille. Ce n'est pas la musique qui a fait Camille mais c'est Camille qui fait la musique.

Mais bon Camille sort de Polytechnique, fait de la scène pieds nus, et moi je suis tombé sur Music Hole, son dernier opus.

J'en suis raide dingue. Cet album entièrement en anglais est un bonbon acidulé. Les orchestrations sont finement arrangées, y'a des bruits d'eau de bassine, des bruits de corps (raisonnablement), radicalement différent du Fil, son dernier carton. Tout y est surprise, et dans un i-pod elle fait swinguer la rue.

On attend Camille à l'ouest, elle se pointe à l'est.
Si un jour à un de ces concerts quelqu'un hurle HEY CAMILLE : ENCULEE ! ça risque d'être moi...

Nouvelle Star, adieu les boniches

2008-03-20T16:07:24+01:00

J'aime bien la Nouvelle Star. C'est comme ça. Je trouve le niveau de ce radio crochet musical très élevé.

A y regarder de plus près, je me suis demandé comment les performances des candidats pouvaient s'améliorer à ce point d'année en année.

En me baladant sur le net, je me suis rendu compte que la plupart des apprentis chanteurs, retenus par un jury à qui on a prêté des oreilles héritées des producteurs de majors, ne sont absolument pas débutants.

Un exemple : un dénommé Julien Raoux interprète d'une sublime version de Hallelujah de Jeff Buckley n'est autre que le leader de Loko, un groupe qui multiplie les concerts et dont un album produit est téléchargeable sur le net. Sur son site, le gamin graine de star y apparait grimé entre Tim Burton, Placebo et Marylin Manson. Loin très loin de son image de jeune premier débutant et fragile montré devant les caméras.

Idem pour Céline, (la Barbie de Ken alias Cédric Oheix, le sexy marin ~~pêcheur~~ chanteur), qui écume les salles de spectacles depuis des années et enlace de sa voix de crécelle un Myspace prêt à imploser.

Ou encore Sian à la voix jazzy qui dit elle même "vivre de la musique depuis cinq ans"...

Voila pourquoi le niveau est tellement haut. En raison de la division par dix des contrats signés chez les majors, les pros de la musique, leur premier album sous le bras, se ruent au casting, mettent au placard leur jeu de jambe torride, leurs pintes de bière, leur expérience et leurs prochaines tournées.

A la place ils prennent un air de poussin sorti de l'oeuf, se curent les yeux à coup d'oignons et se forcent à craquer avant de rentrer en scène alors qu'ils gèrent parfaitement leur tournée locale, et ce depuis des années. "Oh la la, c'est kwa cette banane noire électrifiée avec des trous ?"...

La Nouvelle Star avant, pour moi c'était l'histoire d'un producteur qui passe sous les fenêtres d'une boniche, et charmé par son chant envoutant, lui érige un statut de star.

Jamais j'aurais pensé que le contexte de crise pousse Madonna à s'habiller en jogging Kiabi-escarpins-chaussettes histoire de rempiler pour un album.

La semaine prochaine j'y regarderai de plus près, dès fois que je gaule David et Jonathan déguisés en jeunes bimbos fraichement débarquées de province, histoire de se donner une seconde carrière...

La fin des manches ballons

2008-03-18T23:25:17+01:00

Je confesse d'avoir dans mon entourage des bobos élitistes de la plus pure race.

Savants, propres, alter-mondialistes à leurs heures, enturbannés et entourés par leurs clones.

Quand ils rencontrent une nouvelle tête promise à rentrer dans le cercle, ils s'empressent de poser deux questions : "qu'est-ce que tu lis en ce moment?", "sinon tu écoutes quoi comme musique ?", avant de filer en cuisine préparer un apéro-dinatoire dans leur 90m2 parqueté-mouluré-colimaçonné.

La dernière fois que je les ai vus, ils entraient en communion en écoutant "Sebastien Tellier", tout en allumant des encens made in Nature et Découverte.

"Comment tu ne le connais pas ? Franchement, écoutes, c'est bon, c'est très bon. Dément, seul le cul l'intéresse. C'est un truc symphonico-expérimental".

Oui c'est vrai c'est bon, c'est très bon.

Il faut juste que je leur apprenne que Sébastien Tellier représentera la France à l'Eurovision 2008.

Ils vont en bouffer leur Chech 100% roots...

Mais cette nouvelle effrite un mythe. Du bocuse dans un emballage Mac Do ? Peu importe.

Moi qui pleure de joie devant l'Eurovision depuis 1984, qui s'est précipité sur le livre officiel paru à l'occasion des 50 ans du concours, je reste dubitatif quant au fait qu'un musicien labellisé bobo fasse cocoricoooo parmi les manches ballons, chauve-souris, robes lamé, fourreaux pantère et vestes paillettes.

Manquerait plus que les Miss France soient canons, sortent de Saint-Cyr et n'aient pas d'accent.

Manquerait plus que les cartes postales soient toutes de sublimes oeuvres d'art.

Manquerait plus que les briquets achetés chez le buraliste soient des objets élégants.

Manquerait plus que l'Eurovision soit écoutable.

J'en appelle à Marie Myriam qui se doit de défendre mon paradis kitsch.

Course aux archives

2008-03-18T20:45:01+01:00

"Ma vie est plus réussie que je ne l'espérais" : voici l'une des cases à cocher sur le site copainsdavant.

Si la plupart des ex-collegiens posent une option sur ce fait non vérifiable et ultra objectif, une seule personne de ma connaissance a commis un "Ma vie est chiante comme pas deux".
Une orientation sans grande surprise puisque aux 8 ans de cette camarade de classe, alors que tous les enfants s'amusaient, elle dépérissait dans une robe rouge à volants qui avait l'air de s'emmerder sur elle...

Mais copainsdavant c'est l'heure des bilans. Une auto-réunion où on expose avec fierté ses plus beaux calos-essence, billes scarabée ou bleu-schtroumpf remportés depuis la récré jusqu'à maintenant.
Une sorte de tableau d'honneur des meilleurs employés du mois, photos photoshopées à l'appui et marmaille en cascade.

Un bon moyen de prendre "une revanche sur la Vie" (les poings levés au ciel comme Scarlett O'Hara qui hurle "Taaarrraaa"), et constater que les coqueluches pre-pubertes, briseurs de coeurs et autres blondinets-coupe-au-bol populaires bossent aujourd'hui en pantalon tergal à la MatMut (même si je n'ai rien contre la MatMut)...

A ma grande surprise, beaucoup postent leurs photos de mariage et même leurs berlines.
Mais l'As des As, l'atout majeur, la carte fatale dévoilée en fin de manche s'appelle aussi "Amour de ma vie".
S'étalent alors sur ce site une jeu de centaines de reproductions de ces persécuteurs des bacs à sable nouvellement mariésdeuxenfants.

Copaindavant, au delà de la nostalgie, c'est une nouvelle génération de CV, sans embauche utile, qui rappelle amèrement qu'aux huit ans de la petite fille à robe rouge, il y avait aussi un petit garçon aux bras trop fins, à la voix de fille et au pull qui gratte...